ВПІЙМАЙ ХВИЛЮ ПОЗИТИВУ!

ЦИТАТИ ІЗ ДЕЯКИХ ІНСТРУКЦІЙ,                                 або розрахованих на повних дурнів, або ними написаних

"Не користуйтесь уві сні" - інструкція до фена.

"Використовуйте, як звичайне мило" - на коробці з милом.

"Розмір - одна голова" - на упаковці для шапочки для душу.

"Не перевертати" - на дні коробки з тортом.

"Не керуйте авто і складним технологічним обладнанням при вживанні цих ліків" - на упаковці з дитячим сиропом від кашлю.

"Обережно! Може викликати сонливість" - на коробці зі снодійним.

"Не використовуйте для іншого використання" - на водопроводному змішувачі.

"Відкрийте пакунок, з`їжте горіхи" - на упаковці з горішками.

"Носіння костюму не дає можливості літати" - на дитячому костюмі Супермена.

"Пам`ятайте: об`єкти в дзеркалі насправді знаходяться позаду вас" - на велосипедному дзеркалі заднього виду.

"Тільки для зовнішнього застосування" - на упаковці щипців для завивки волосся.

"Для досягнення кращих результатів мийте ванну, коли вона чиста" - на пляшці із засобом для чистки ванн.

"Перш ніж розкласти крісло, уберіть з нього дитину" - на розкладному кріслі.

"Увага! Містить багато натрію" - на упаковці із сіллю.

"Увага! Торкання до дротів високої напруги викличе миттєву смерть. Порушники будуть оштрафовані" - на плакаті залізничної станції.

"ЁЖИКИ, ИЛИ КОЛЮЧИЕ МЫСЛИЗМЫ" 

ОТ МАРИНЫ САКЛАКОВОЙ

На волне юмора житейское море по колено.

Из безответных наиболее несчастна любовь к деньгам, особенно к чужим.

Ум часто говорит на языке улыбки.

С людьми, которых легко обидеть, всегда нелегко, но наибольшее раздражение вызывают люди, которых обидеть трудно.

Внутренне свободный человек способен смеяться над чем угодно.

Нужно поменьше чесать языком, чтобы об вас не захотелось почесать кулаки.

Попробуй объясни гормонам, что такое дружба.

Он на свиданье чуда ждал. Оно пришло…

После вечерних новостей на фильме ужасов смеялся…

Прыщи смотрелись так подавленно сегодня…

Мы с тараканом, глядя друг на друга, 
меланхолично завтрак свой жевали…

Я ем один раз в день – с утра до ночи…

Всю жизнь он в вечном поиске… носков…

К лицу идёт вам очень… паранджа...

Лучше всего получается молчать в тряпочку, пропитанную хлороформом.

Устроил в кресле свои чресла и заблудился в словесах...

Зависть к черной икре на чужом бутерброде белой не бывает.

Волчьи ягоды - отличное средство для борьбы с волчьим аппетитом.

Принц на белом коне оказался пьяным конюхом из соседней деревни.

Как же добиться взаимопонимания, если он козел, а она корова?

Легко быть толерантным с тем, к кому равнодушен.

А мне родители даже котенка погладить не дают. Сразу утюг забирают.

Хотел включить мозги, но кроме педали тормоза ничего не нашел.

Чем больше глупостей ты совершил - тем богаче жизненный опыт.

Унесенные ветром застряли в высоковольтных проводах.

Нас на мякине не проведешь - лучше дайте нам честное слово.

Сосиска - лучший друг жены ленивой... (Да, и еще жены-учительницы :-)

Как можно жить, не думая о завтрашнем... меню!

Прежде чем простирать объятия, простирните носки!

ЗАДАЧІ З КОНКУРСУ "ТЕХНІК-ЮНІОР-2012"

Задача №1. Зорик - это такой филобок, у которого 7 паток. Если у зорика патки бенные, то его называют нориком. Если у зорика патки фильные, то его называют ториком.

1) Каждый торик является зориком.

2) Каждый норик является ториком.

3) Каждый филобок является нориком.

Выберите правильный ответ:

А) 1 - нет, 2 - нет, 3 - нет.

Б) 1- да, 2 - нет, 3 - нет

В) 1- да, 2 - да, 3 - нет

Г) 1 - нет, 2 - нет, 3 - да.

Задача №2. На планеті Ялмез місцеві гуманоїди придумали оригінальні літальні апарати. Ось що вони повідомили про особливості цих апаратів брату по розуму - Мінаєву Юрію Павловичу:

Нами створені МНОРИКИ, у яких дві стони й дві уги. Таких МНОРИКІВ називають ЧЕРИКАМИ. Серед ЧЕРИКІВ можна виділити РОРИКІВ, у яких всі стони атні. А якщо у ЧЕРИКА всі уги орні, то його називають ПРАРИКОМ. ПРАРИКИ, у яких стони атні, носять гордовите ім`я КВАРИКІВ.

Для кожного з наведених тверджень потрібно визначити, чи правильне воно, чи ні.

1) Всякий рорик є мнориком.

2) Всякий кварик є рориком.

3) Черики поділяються на прариків і рориків.

4) Кварик обов`язково є чериком.

5) Мнорик обов`язково є рориком.

Оберіть правильну відповідь:

А) 1- ні, 2 - так, 3 - так, 4 - ні, 5 - так.

Б) 1 - так, 2 - так, 3- так, 4 - так, 5- ні.

В) 1 - так, 2 - ні, 3 - ні, 4 - ні, 5 - ні.

Г) 1 - так, 2 - так, 3- так, 4 - ні, 5 - ні.

ІЗ ШКІЛЬНИХ ТВОРІВ

Для створення книги використали цілу отару телят.

Орнамент був яскравий, чорний.

"Остромирове Євангеліє" було написане на замовлення царя Остромора.

Це найдавніша з книг, яка була написана рукою.

Книгу зробили з 60 голів телят.

Книгу замовила княгиня Анастасія Заславська. Вона була оздоблена металевими застібками.

НАПАЛЬЧНИКИ

КОРИСНІ ПОРАДИ УКРАЇНСЬКИМ ШКОЛЯРАМ 

Фарбами гуаш не роби макіяж. (Єгорова Настя)

Ніколи не кажіть своїй бабусі, що в неї несмачні пироги. (Воробйова Віка)

Ніколи не залишай молодшого брата наодинці із шоколадними цукерками. (Єфімов Богдан)

Ніколи не стійте під голуб`ятнею. (Дейнега Юра)

Не сумуй, а пограй, не лежи, а вставай. (Сірик Катя)

 Поради давали учні 7-А і 6-Б класів

ЧМОК

ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ

Весь урок не вылезал из портфеля.

Высморкался в рисунок товарища.

На музыке опять пел много лишнего.

Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Бегал на уроке физкультуры!

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Товарищи родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

Огрызался вместе с учителем.

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

Ваш сын списывал у двоечника!

Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

Свистнул три раза в присутствие комиссии гороно.

Не хочет любить Пушкина!

Дышал курением!

На уроке физкультуры ходил вразброд.

Товарищи родители! Ваш сын гадит каждый день!

Не по-человечески сидел на стуле.

Переспрашивает всякую ерунду.

Пугал малышей жевательной резинкой.

В столовой стучал зубами.

Изрисовал сердце и печень непристойностями.

Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!

Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.

Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.

Ваша дочь стала увлекается заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Возьмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.